Старые анекдоты про фразу

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:
"Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- "Дерьмо не тонет".

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!

Муж говорит жене:
– Я завтра собираюсь навестить родителей и угостить их пасхальными яичками. Давай пойдём на кухню, и ты сваришь и покрасишь мне яйца.
При окончании этой фразы в комнату вошёл Вовочка, который слышал только последние слова.
Через какое-то время раздаётся телефонный звонок. Вовочка снимает трубку. На том конце мамина подруга спрашивает:
– Вовочка, родители дома?
На что Вовочка отвечает:
– Они-то дома, но подойти к телефону сейчас не могут.
– А чем-же они заняты?
– А мама папе яйца варит, а потом ещё и красить их будет…

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику -
10 или 20!

Письмо Гуглу — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: — Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, ни о чём.

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование -
"Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять". тейдлик

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так:
"Мужчина сказал, мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?", мужчине пришлось сделать."

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: — Поднимите мне веки!, пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где—то в районе зеркала.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Могу вас заверить: — Родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: — Отдай умклайдет, жывотнае и Сожран пещерн. медвед. во время охоты. Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбрал тихое место, расставил удочки, сидит в тишине и в полудреме наблюдает за поплавками.
Вдруг, где то вдалеке, вверх по течению, по воде донеслось приглушенное "Да пошел ты к черту!"
Рыбак встрепенулся, но все тихо, он дальше дремать.
Тут снова, н уже немного ближе и более отчетливо по воде доносится фраза "Да пошел ты к черту!"
Рыбак снова встрепенулся, уже более внимательно прислушался, но опять тишина.
Вдруг совсем рядом, громко и звонок по воде доносится "Да пошел ты к черту!"
Мужик уже более серьезно напрягся, прислушивается.
Вдруг из за камышей, от куда в последний раз слышалась фраза, раздается плеск воды.
Мужик не на шутку испугался, схватил дрын и ждет.
Из за камышей выплывает лодка, на ней мужик гребет ложками.
Мужик сперва в осадок от смеха выпал, потом спвает мужика на лодке
-слушай,а чего ты вилками то не гребешь?
-ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".