Анекдоты про фразу

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Бесит фраза "Будь проще". Я тебе что, червь кольчатый?! Эволюция не для того нейронные связи в моём мозгу плела, простейшие вы мои.

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. Например, фраза "Сам дурак! ". И лучше пока ещё не придумали.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

Мужчина получивший подщёчину подумал
Все-таки не стоило мне при
девушке на фразу: "Молодой
человек, купите барышне
цветы! " отвечать: "И так
даст"

12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда
– и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!
Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.

Теперь на ВСЕХ телефонах службы доверия стоят автоотвечики с одной единственной успокаивающей фразой:
- Не парься - будь счастлив!

Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?"...
Да откуда я знаю хорошо или плохо?
В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо!

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Женщины с точки зрения айтишника.
1) Женщина-Интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-Windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только ceкc и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

"О, МАЙН ГОТТ"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.