- Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
- А сейчас?
- Да компьютер сломался!
- А сейчас?
- Да компьютер сломался!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про футбол
Короткие смешные анекдоты про футбол — специально для Вас собрали коллекцию из 800шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Жена мужу: "Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку".
Муж: "Дура, а ты в футбол играть умеешь?"
Муж: "Дура, а ты в футбол играть умеешь?"
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором: — А что, футбол ещё не закончился? — Нет, 1:2 ещё пока...
— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли.
- Дорогой, где ты был? - В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.
Если их нет - значит выиграли.
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.
Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...
— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли.
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
- Ты хороший футбол любишь?
- Люблю.
- А на чемпионат мира поедешь?
- Поеду.
- Даже если наши туда пробьются?
- Люблю.
- А на чемпионат мира поедешь?
- Поеду.
- Даже если наши туда пробьются?
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!
- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Вез
- Да... в футбол играли со словаками...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Вез
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
Собрались на футбол, а у меня запор, товарищ мне, предложил ЛСД, дракон примчался, я тут же обосрался.
Муж – жене:
- Почему футбол не смотришь?
- Опасаюсь!
- Чего же?
- Там всегда говорят: Внимание: опасная передача!
- Почему футбол не смотришь?
- Опасаюсь!
- Чего же?
- Там всегда говорят: Внимание: опасная передача!
- Толян, пошли в футбол?
- Да ну, лениво...
- Ну пошлии..
- Не-а.
- Бл@#ь, да мы 20 млн баксов заплатили, а он не хочет!
- Да ну, лениво...
- Ну пошлии..
- Не-а.
- Бл@#ь, да мы 20 млн баксов заплатили, а он не хочет!
На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.
- Папа, а ты мог бы обойтись без футбола и пива?
- Дочка, и в кого ты такая жестокая, откуда такой садизм?
- Дочка, и в кого ты такая жестокая, откуда такой садизм?
Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.
- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...