Короткие анекдоты про футбол

Короткие смешные анекдоты про футбол — специально для Вас собрали коллекцию из 832шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!
Добавить комментарий
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!
Добавить комментарий
- Ой, девочки, я вчера смотрела футбол. Василию Березуцкому дали красную карточку. Ой, она ему так идёт, так идёт...
Добавить комментарий
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
Добавить комментарий
Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.
Добавить комментарий
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Добавить комментарий
Один Фурсенко занимался образованием. Другой Фурсенко - футболом. И у кого из братьев лучше результат в работе?
Добавить комментарий
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Добавить комментарий
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Добавить комментарий
Жена: — Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол. Муж: — Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом.
Добавить комментарий
Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...
Добавить комментарий
8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!
Добавить комментарий
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
Добавить комментарий
— Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трёх часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво—то осталось!
Добавить комментарий
Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.
Добавить комментарий
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Добавить комментарий
Среди любительниц мини-футбола:
– Уж очень мало команд в этом виде спорта…
– Да уж. Видимо, отошла мода на мини-юбки…
Добавить комментарий
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Добавить комментарий
Реклама: Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
Добавить комментарий
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Добавить комментарий
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Добавить комментарий
- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!
Добавить комментарий
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Добавить комментарий
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
Добавить комментарий
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
Добавить комментарий