Старые анекдоты про футболиста

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

Новые перлы футбольных коментаторов( ведет Локо:
- Хохлов опять играет без мяча!
- Судья предупредил футболистов, что не нужно помогать себе руками..
- .. голова Пашинина, грудь Бикея, и.. ноги Евсеева! Вперед!!
Выиграли мы Работничков, Следующий Рапид!

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.

Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели, потерпели, да и напились.

- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...

Если футболист, заканчивающий карьеру, вешает на гвоздь бутсы, то, что в таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер?

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

Отец заглядывает в комнату сына:
- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!"

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка.
- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!

Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

Парень девушке в постели после секса:
- Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую карточку за симуляцию.

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

- Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники... — Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного! Футболист откидывается на подушку и вздыхает: — Пошло компенсированное время...

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!