Марадонна - гибрид певицы и футболиста.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про футболиста
Короткие смешные анекдоты про футболиста — специально для Вас собрали коллекцию из 308шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
- Я атеист.
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.
Футболисту, который встаёт рано, бог подаёт пас...
Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу.
- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?
- Гомофоб, что ли?
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
За какого футболиста болеют все женщины ? - За Стоичкова !
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
- Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Veland88
Veland88
Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Сколько наших футболистов играло в матче с Португалией?
Ни одного!
Ни одного!
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
- А в защите или в нападении наши футболисты играют лучше?
- В казино!
- В казино!
Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.
Женщиа - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
- В казино!