Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про футболиста
Короткие смешные анекдоты про футболиста — специально для Вас собрали коллекцию из 308шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Футболист:
- Я сегодня забил два гола головой. Причем и правой, и левой.
- Я сегодня забил два гола головой. Причем и правой, и левой.
Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино!
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.
Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...
Все-таки уникальный футболист Дзюба!
Сыграл рукой, а оказался вне игры...
Сыграл рукой, а оказался вне игры...
Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.
На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... ЕВА!
БабаАдама - это псевдоним!!!
БабаАдама - это псевдоним!!!
Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.
- Всех троих ноги кормят.
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.
Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".
Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".
Нашим футболистам с голландцами будет уже посложнее, ведь им дают то же самое.
И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.
Тренер: — Потерял мяч — возвращайся в защиту! Футболист: — Возвращаться, плохая примета!
Наши футболисты разыграли Парламент-суперкубок, теперь начнут
Тампакс-чемпионат.
Тампакс-чемпионат.
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.