Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.
Надо снять с футболистов трусы.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про футболиста
Короткие смешные анекдоты про футболиста — специально для Вас собрали коллекцию из 308шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.
Надо снять с футболистов трусы.
Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
выйти на поле.
выйти на поле.
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
— Чем вы занимаетесь зимой? — Накапливаю силы для весенних проигрышей, — ответил футболист.
Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».
Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
Футболисты кричат с поля колобку: «Колобок, пойдем играть в футбол! »
Колобок: «Да пошли, вы! »
Колобок: «Да пошли, вы! »
- Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.
"Анжи" не зарекайся.
Муж — футболист возвращается домой... Муж: — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена: — А какой счет? Муж: 1—1.
1 мяч 100 доллароа США...
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?
Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели, потерпели, да и напились.
Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в футболисте - счет в банке.
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
Отец заглядывает в комнату сына:
- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!"
- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!"
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
- Чем шахматист отличается от футболиста?
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп