В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем туалет. Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать—то успели?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гада
Короткие смешные анекдоты про гада — специально для Вас собрали коллекцию из 286шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!
Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады!!!
Секретарша жалуется подруге на начальника: — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. — Вот гад, экономить начал.
Разговор по мобильному:
– Милый, привет! Чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…
– Милый, привет! Чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелек или жизнь!!!
Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"
Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелек или жизнь!!!
Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один
смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
Падонок
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
Падонок
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить?
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- Да выкинь ты уже его!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
- Да выкинь ты уже его!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича..
- И что?
- Что-что! и он гад, и я не Ростропович!
- И что?
- Что-что! и он гад, и я не Ростропович!
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— Да выкинь ты уже его!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
— Да выкинь ты уже его!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. — Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина… Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!