Объявление в газете: — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. — Руки присылать по почте по адресу...
Добавить комментарий
Анекдоты про гадалку
Смешные анекдоты про гадалку — специально для Вас собрали коллекцию из 122шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Банкир приходит к гадалке:
– Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
– Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
– Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
– Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...
Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут
Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Гадалка клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю...
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю...
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: - Так вот когда сбудется предсказание!..
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
Женщина на приёме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...
Встречаются две подруги, одна и говорит: — Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет. — Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?
Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "Кто там?", а сразу же говорит "Ну, вот и вы!"
Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".