Анекдоты про галстук

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

- Помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- М-м... Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается. - Бл@ть! Пиз@@ц! @б@ный в рот! Стой на @@й! О@@ели пи@@расы! Оторвете к @б@ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23–е февраля, а вот чья это губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8–е марта!

- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.

Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нихуя, я в майке!

-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей все больше увеличивается в размерах?!
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

— У тебя галстук новый? Сам покупаешь? — Да. — Больше так не делай, попроси кого—нибудь.

Продавец: — Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло». Покупатель: — Они что, чёрные? — Нет, душат.

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

С вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

Продавец: Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель: Они что, черные?
- Нет, душат

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому: — Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему: — Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

— Саакашвили объявил в тюрьме голодовку.
— Логично, в тюрьме галстуки запрещены.

— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!