Жалко Мишку, галстук вместе с ремнём и шнурками отобрали...
Добавить комментарий
Анекдоты про галстук
Смешные анекдоты про галстук — специально для Вас собрали коллекцию из 186шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей все больше увеличивается в размерах?!
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать...
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать...
Один мужик не умел завязывать галстук. Сто раз пытался научиться, но все равно никак не мог освоить даже самый простой узел. И вот приходит он как-то в магазин. Тут к нему подходит девушка-консультант. Очень красивая, мужик аж обалдел.
— Вам что-нибудь подсказать? — спрашивает девушка. А мужик такой:
— Не, я просто смотрю.
— Вам что-нибудь подсказать? — спрашивает девушка. А мужик такой:
— Не, я просто смотрю.
На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Блондинка подарила своему мужу на день рождения цветастый галстук и спрашивает:
- Милый, он тебе нравится, а что к нему подойдет?
- Борода, длинная, предлинная!
- Милый, он тебе нравится, а что к нему подойдет?
- Борода, длинная, предлинная!
Галстук для мужчины - незаменимая вещь.
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"
Egor
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"
Egor
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
— Саакашвили объявил в тюрьме голодовку.
— Логично, в тюрьме галстуки запрещены.
— Логично, в тюрьме галстуки запрещены.
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере! - Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере! - Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка.
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу
"Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.
"Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.
На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин". На магазине армейки такой вывески нет — хороший товар в такой разводке не нуждается!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.
У Саакашвили закончились галстуки.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то место и одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях. Категорически не сочетающихся с твоим галстуком!