Анекдоты про Галю

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... ИСПОВЕДУЮСЬ....
Жена:
- СЕНЯ, ТОЛЬКО ВАЛИДОЛА ВОЗЬМИ С СОБОЙ... , БАТЮШКУ СТОПУДОВО ПРИХВАТИТ..!!!

- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы её приютить...
- Галя, сколько можно, ютить твою мать!

- Галя, ну давай...
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Галя, .... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

"Ирония судьбы". Надя звонит в Москву: "Галя, у тебя отмена!"

Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её - трактором переехал...

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то. 
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

- Галя!
- А!
- Родила?!
- Да!
- Кого?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- А ты его не знаешь!

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, вот допустим, если ты возьмёшься за эти две фазы, под какое напряжение попадёшь?
- Иван Ильич, пусть лучше Галя возьмётся, она отличница...

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

— Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Один богатый фермер, после убоки урожая, отправил двух лучших комбайнёров на отдых в экзотическую страну.
Один из комбайнёров шлёт СМС жене в село:
- Здраствуй Галю! Відпочіваємо добре! У морі плавають акули, по землі бігають крокодили! А ми з кумом сидимо на дереві відпочіваємо, одне тількі пагано - мавпи постійно своїм хuєм у рота тичуть...

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!

- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю!

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..

- Коля - я беременна!
- Галя ты что - не выплёвывала?!!

Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки, улучшителя красоты....

- Свести меня с ума у тебя не получится Вовочка, чего молчишь? - говорит учитель.
- Его сегодня нет в школе! - подсказывает отличница Галя.

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! - Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет - А где баба Галя?

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?