Топ-50 анекдотов про Галю

Найдено 1 - 50 of 138
Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? — Сегодня второе. — А чё, первого не было?
Добавить комментарий
Жещина спрашивает мужа:
- Коля, а что у тебя с пальцем?
- Порезал...
На следующий день, муж спрашивает жену:
- Галя, а у тебя что с пальцем?
- Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем...
Спустя 10 минут...
- Галя, а с пальцем твоим что?
- А, да ерунда! Порезала...
Добавить комментарий
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Добавить комментарий
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
Добавить комментарий
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!
Добавить комментарий
Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
Добавить комментарий
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
Добавить комментарий
- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.
Добавить комментарий

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

Добавить комментарий
Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
Добавить комментарий
Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Добавить комментарий
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Добавить комментарий
Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....
Добавить комментарий
- Галя, ты где была?
- На встрече одноклассников…
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- .....где я живу...
Добавить комментарий
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где, *б твою мать, проснулась?!
Добавить комментарий
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то. 
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
Добавить комментарий
- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?
Добавить комментарий
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
Добавить комментарий
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Добавить комментарий
Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..
Добавить комментарий
– Тёть Зин! Я вашу Галю того…
– Ну так женись на ней!
– Да не, я её трактором переехал.
Добавить комментарий
Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– Кто?
– Галиматья!
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Добавить комментарий
— Тут—тук. — Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой—то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Добавить комментарий
- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...
Добавить комментарий
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Добавить комментарий
Муж с женой перед сном общаются:
- Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали...
- Ну и в чём прикол?
- На пляже буду ходить без лифчика!!!
- Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!
Добавить комментарий
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Добавить комментарий
— Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
— да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.
Добавить комментарий
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Добавить комментарий
Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
Добавить комментарий
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!
Добавить комментарий
27 декабря, последняя пятница 2013года. Вечером звонит телефон:
- Алло, Зойка привет, у тебя скалка есть?
- Не дам, Галя.....сама мужа жду!
Добавить комментарий
Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
Добавить комментарий
- Пляжи Сочи - не для слабаков. Нереально каменистые.
- Типа галька что ли?
- Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, а местами и галина.
Добавить комментарий
— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
Добавить комментарий
Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем занимается:
- Алло, Коля привет! Давно дома?
- Давно Галя!
- А чем занимаешься?
- Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь скачал?
- Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю...
- А о чём фильм?
- О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках....
Добавить комментарий
Петя Канивец, участник боевых действий в Афганистане, тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг звонит его мобильный:
- Петечка, а к нам мама приехала...!
- Вижу Галя, очень хорошо вижу......
Добавить комментарий
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я что, вышла замуж?!..
Добавить комментарий
- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..
Добавить комментарий
— Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!
Добавить комментарий
Во дворе, встречаются две соседки:
- Люба, ты чего такая кислая?
- Ой Галя, шо то беспокоюсь о муже - пошел на речку кота топить...
- И шо?
- Кот уже час, как домой вернулся...
Добавить комментарий
Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...
Добавить комментарий
- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы её приютить...
- Галя, сколько можно, ютить твою мать!
Добавить комментарий
Шоб не заморачуваться з бомажками, Галя написала згоду прямо за заборі.
Добавить комментарий
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Добавить комментарий
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
Добавить комментарий