Новые анекдоты про гарантию

Новые смешные анекдоты про гарантию — специально для Вас собрали коллекцию из 129шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда-нибудь, лаская взглядом
Мой невысокий пьедестал,
Ты гордо скажешь тем, кто рядом:
« Вот, с этой женщиной я спал»
Но лучше б ты кричал потише.
Предупреждаю, не тая:
Гарантий нет, что не услышишь
В ответ « и я! » « и я! » « и я»
Добавить комментарий
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Добавить комментарий
С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? — Ну, если не прочитается? — То есть как? — Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда—сюда... — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... — И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Добавить комментарий
— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
Добавить комментарий
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Добавить комментарий
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.
Добавить комментарий
- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.
Добавить комментарий
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Добавить комментарий
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.
Добавить комментарий
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 и 0,7 литра.
Добавить комментарий
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
Добавить комментарий
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
– Да есть, три года.
Добавить комментарий
Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.
Добавить комментарий
Сын спрашивает у отца: — Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Добавить комментарий
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс—600 и спрашивает: — Пацаны, какие гарантии, что не угонят? — Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".
Добавить комментарий
В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
Добавить комментарий
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Добавить комментарий
Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!
Добавить комментарий
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System
Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.
Cool HaCKeR.
legion[HZT]
Добавить комментарий
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
Добавить комментарий
Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
Евгений Киселев
Добавить комментарий
Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
Добавить комментарий
— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?
Добавить комментарий