Топ-50 анекдотов про гарантию

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

Осуществляем мелкооптовые поставки осиновых кольев. Выезд специалиста, инсталляция, гарантия.

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

Липосакция мозгов с гарантией на 6 недель.

Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.

Выясняет один "новый русский" у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи

Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.
— Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?
— В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают.
Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что вы не заснете!

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется...

Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Новый русский покупает картину
Рембрандта. Спрашивает:
- А гарантия, что картина не поддельная, есть?
- Конечно, - отвечает продавец. -
Гарантия 3 года.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Лечим от косоглазия! Быстро, стопроцентно, с гарантией!
БКТТТП (Бригада контролеров третьего трамвайно-троллейбусного парка)

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

Если HP начнет выпускать автомобили:
1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р.
2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. *
* - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) **
** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) ***
*** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой.
3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля
4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль.
5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

- Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
- Кто это мы?
- Мы с гарантией!

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Избавлю от месячных.
Гарантия 9 месяцев.

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 и 0,7 литра.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.