Старые анекдоты про гарантию

Старые смешные анекдоты про гарантию — специально для Вас собрали коллекцию из 129шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
  • 06.09.2022
  • 160
Добавить комментарий
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
  • 07.09.2022
  • 120
Добавить комментарий
Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
  • 07.09.2022
  • 89
Добавить комментарий
Объявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
  • 18.09.2022
  • 93
Добавить комментарий
— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?
  • 20.09.2022
  • 136
Добавить комментарий
Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
  • 24.09.2022
  • 135
Добавить комментарий
Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
Евгений Киселев
  • 05.10.2022
  • 155
Добавить комментарий
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
  • 18+
  • 26.10.2022
  • 223
Добавить комментарий
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System
Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.
Cool HaCKeR.
legion[HZT]
  • 01.11.2022
  • 108
Добавить комментарий
Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!
  • 06.11.2022
  • 173
Добавить комментарий
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
  • 18+
  • 13.11.2022
  • 186
Добавить комментарий
В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
  • 13.11.2022
  • 143
Добавить комментарий
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс—600 и спрашивает: — Пацаны, какие гарантии, что не угонят? — Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".
  • 25.11.2022
  • 114
Добавить комментарий
Сын спрашивает у отца: — Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
  • 25.11.2022
  • 195
Добавить комментарий
Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.
  • 18+
  • 25.11.2022
  • 398
Добавить комментарий
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
– Да есть, три года.
  • 26.11.2022
  • 112
Добавить комментарий
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
  • 29.12.2022
  • 135
Добавить комментарий
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 и 0,7 литра.
  • 08.01.2023
  • 198
Добавить комментарий
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.
  • 10.02.2023
  • 69
Добавить комментарий
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
  • 18+
  • 12.02.2023
  • 219
Добавить комментарий
- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.
  • 08.03.2023
  • 141
Добавить комментарий
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.
  • 12.03.2023
  • 163
Добавить комментарий
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
  • 14.03.2023
  • 110
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое