Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гарантию
Короткие смешные анекдоты про гарантию — специально для Вас собрали коллекцию из 129шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
Евгений Киселев
Евгений Киселев
В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?
Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...
Осуществляем мелкооптовые поставки осиновых кольев. Выезд специалиста, инсталляция, гарантия.
Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
Объявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
Данкин.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
Данкин.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том числе от непорочного зачатия.
Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!
Раньше все пацаны знали: прорвешься на кино «Детям до 16...» — сиськи будут! А сейчас, если пишут «16+», гарантий — никаких.
Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".