Старые анекдоты про газ

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...

- Мужчина, нефть брать будете? Вам с газом или без?

31 декабря 2005 г. открылась самая большая тайна "Газпрома".
Оказывается, у него нет и не было вентиля для перекрытия подачи газа.
А есть только труба.

Я тащусь от этих Медвепутов - все хапают под себя. Ну нефть, газ я еще понимаю. Так они теперь и нашу рыбу стали вылавливать.

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

- А у нас на работе автомат газ-воды поломался, который пиво выдавал.
- Как автомат газ-воды может пиво выдавать?
- Так пи..дили мы его.

Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"

Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!"
Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт".
Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: "яиц".

Народная примета: прошли выборы - к повышению цен на газ и электричество.

Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?

Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

– Почему растут цены на газ?! Куда вы деваете деньги?!
– Нахалка!
– Чтооо?!
– На Халка, говорю, пошли ваши деньги, на Халка.

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...

У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
"Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!

Возьмите качественный/контрастный рисунок флага РФ, скопируйте его в поле документа MS Word и нажмите Ctrl+A (выделение всего документа).
Ну, и на что это больше похоже: на спор "двух хозяйствующих субъектов" за газ или на идиотскую семейную ссору типа "Инь против Янь"?

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...

- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!

Квоты на выдохи углекислого газа...

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
– У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
– Тяжести таскала…
Дед:
– Ага, баллоны с газом п*здила.

На обиженных воду возят.
Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и прочее сырье.

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!