Топ-50 анекдотов про газ

Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Британские ученые доказали, что кислород - это отравляющий газ. Каждый, кто его вдыхает, тот обычно умирает в течение лет восьмидесяти.

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.
Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поведет ГАЗ-66.

Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"

Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.

Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.

Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!!!

Все это фигня. Я лично верю Дарвину и думаю, что всего через несколько лет после повышения тарифов на тепло и газ мы покроемся густой теплой шерстью и на зиму будем впадать в спячку.

- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 3 миллиарда буду просить у Газпрома скидку.

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
- Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
- А Рабинович не наврал, сработало!

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Если протекает чайник, он тушит газ
Если протекает электрочайник, он тушит свет
Если протекает газ, он тушит всех

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает.

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Дочка спрашивает у отца: — Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! — Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец. — Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.

- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель?
- Сжиженный газ, по-видимому...
- А если нефть будет стоить $70 за барель?
- Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического происхождения...
- Ну а если нефть станет $100?
- Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или полковника Каддафи на худой конец.

Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: — Эй, братаны, не знаете где брод здесь? — Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод?? — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... —
У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .

На вопрос нашего радиослушателя, с чем связано очередное повышение цен на газ, был получен ответ: Повышение цен связано с необходимостью многомиллиардных капиталовложений для освоения добычи газа с шельфа
Северного Ледовитого Океана.

При производстве автомобиля «Гранта» используются инновационные технологии. — Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Приехал Ющенко к туркменбаши- дайте нам забесплатно вашего газа!
- бери, дорогой, ПРР-Р-РР

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

- Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
- Вас раздражает шум двигателя?
- Нет, выхлопные газы!

Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Предлагаю газ домашнего производства в неограниченном количестве.

Дефо vs Толстой.
Зустрів знайомого. Давно не бачились – живе в передмісті. «Хизується»:
-В місті майже не буваю, весь час на городі, за газ платить нічим, влітку води практично немає, веду натуральне господарство…
-Ти як Робінзон!
-Та де там! У Робінзона жінка П’ятниця була, а у мене – Понеділок!

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.