Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
0
0
20.05.2022
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас? UA. - А у нас есть что пожрать! RU. - Бл..ть!
0
0
20.05.2022
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
0
0
19.05.2022
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
0
0
14.05.2022
Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
0
0
10.05.2022
Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города. Название модели говорит само за себя: ГАЗ-Стрит.
0
0
09.05.2022
— Прикинь — у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так. Я боюсь, что взорвусь! — Успокойся! Поставь свечку и помолись...
0
0
03.05.2022
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
0
0
02.05.2022
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает: — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы.
0
0
01.05.2022
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
0
0
30.04.2022
Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...
0
0
28.04.2022
Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С "Американских горок"...
0
0
27.04.2022
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше. Идёт сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет ещё газу - 250 идёт. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошёл. Как это? - Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
0
0
27.04.2022
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.
0
0
27.04.2022
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас? UA. - А у нас есть что пожрать! RU. - Бл..дь!
0
0
27.04.2022
Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.
0
0
26.04.2022
За неуплату за свет в Останкино подали газ.Вадим
0
0
21.04.2022
- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"? - Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
0
0
10.04.2022
Все это фигня. Я лично верю Дарвину и думаю, что всего через несколько лет после повышения тарифов на тепло и газ мы покроемся густой теплой шерстью и на зиму будем впадать в спячку.
0
0
09.04.2022
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 3 миллиарда буду просить у Газпрома скидку.
0
0
09.04.2022
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
0
0
08.04.2022
В одной стране очень эффективный карантин по коронавирусу. - А чем вы дезинфицируете? - Зарин, зоман, V-газы. - Разве они убивают коронавирус? - Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался.
0
0
07.04.2022
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
0
0
06.04.2022
- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое. - На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят. - Да ты чортов гений!!!
0
0
04.04.2022
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит: - Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ. Абрам: - А Рабинович не наврал, сработало!
0
0
03.04.2022
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
0
0
03.04.2022
- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд! - Кто и за что, Дима? - ЕС за газ, конечно. - Ну, нравится не нравится, плати моя красавица. - Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь.. - Что ты там мямлишь опять, Песков? - 1 апреля сегодня, пошутить хотел..
0
0
03.04.2022
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
0
0
02.04.2022
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
0
0
28.03.2022
Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.
0
0
27.03.2022
Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.
0
0
26.03.2022
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
0
0
26.03.2022
- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады? - Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть. - А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах? - А это символизирует нашу суверенную демократию.
0
0
21.03.2022
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: – У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха. – Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поведет ГАЗ-66.
0
0
21.03.2022
Не верьте хохлам, скидку на газ просящим. "Откровение от Владимира"
0
0
20.03.2022
- Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл! - Вас раздражает шум двигателя? - Нет, выхлопные газы!
0
0
19.03.2022
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу...
0
0
18.03.2022
Приехал Ющенко к туркменбаши- дайте нам забесплатно вашего газа! - бери, дорогой, ПРР-Р-РР
0
0
18.03.2022
Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.
0
0
17.03.2022
Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.
0
0
17.03.2022
- Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Ну, и где тут у вас газом пахнет? - В туалете!
0
0
08.03.2022
Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
0
0
03.03.2022
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? -Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
0
0
27.02.2022
Старенький рядовой абвера догнал ГАЗ-31 на Мариен-Плац на своем VW "Passat" и саданул ее в зад. Вот и сбылась мечта ветерана - в Волгу пассат`...
0
0
26.02.2022
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
0
0
26.02.2022
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
0
0
24.02.2022
Пришла квитанция за газ - цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта...
0
0
24.02.2022
Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... — У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа. Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .
0
0
22.02.2022
- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель? - Сжиженный газ, по-видимому... - А если нефть будет стоить $70 за барель? - Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического происхождения... - Ну а если нефть станет $100? - Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или полковника Каддафи на худой конец.
0
0
20.02.2022
Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: — Эй, братаны, не знаете где брод здесь? — Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод?? — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!