Анекдоты про газ

Предлагаю газ домашнего производства в неограниченном количестве.

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

Илон Маск - владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше.
Идёт сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет.
Новый русский обалдел, прибавляет ещё газу - 250 идёт.
Раз, его "Запорожец" обогнал.
Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошёл. Как это?
- Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате запахло газом.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Криминальные новости:
Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией веселящего газа.

ЧП. Вчера на Чукотке сгорел склад с гороховым концентратом. В результате тысячи северян остались без газа.

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!"
Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт".
Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: "яиц".

C 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

МЕНЯЮ.
Меняю желтого козла на голубой газ.

Газ прем - мечты сбываются!

Казахская медицина творит чудеса!
Пришедшие в себя в больничках мирные сторонники демократии и любители дешёвого газа неожиданно для себя совершенно фантастическим образом начинают говорить на арабском.
Это Нобелевка, однозначно!!

Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.

Если протекает чайник, он тушит газ
Если протекает электрочайник, он тушит свет
Если протекает газ, он тушит всех

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ—24 и попросил подбросить его домой.