Анекдоты про газ

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...
А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.
Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать.
Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

Под незалежный камень газ не течёт...

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало... Заплатите за газ.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Новинка горьковского автозавода: ГАЗ-Песец.

— Девушка Вы откуда?
— Я из Надыма.
— Это где, на севере?
— Да.
— у Вас там медведи белые на улицах?
— Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

У семи нянек дитя без газа.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?
- А сейчас подожгу!

01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном
(СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ
"Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его химическую формулу - С90Н230.

Автомобильный концерн "ГАЗ" и популярный женский глянцевый журнал, выпустили совместный бренд-автомобиль, предназначеный исключителльно для гламурных женщин. Свое творение назвали "GAZ-ELLE".

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?

- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
В ином случае - комедия.

31 декабря 2005 г. открылась самая большая тайна "Газпрома".
Оказывается, у него нет и не было вентиля для перекрытия подачи газа.
А есть только труба.

По данным исследования НИИ Газпромэнерго проведенном на сайте анекдот.ру повышеное содержание закиси азота в газе, поставляемом Газпромом, ведет к повышеному анекдотовыделению у его потребителей.

Мыкола, че газ так слабо горит в плите?!
- дык цеж на вспенивание морды прыщавому весь извели.