Анекдоты про газ

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: 
- В родильный дом, пожалуйста! 
Таксист нажимает на газ. 
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало... Заплатите за газ.

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

– Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
– Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

— Прикинь — у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так.
Я боюсь, что взорвусь!
— Успокойся! Поставь свечку и помолись...

— Девушка Вы откуда?
— Я из Надыма.
— Это где, на севере?
— Да.
— у Вас там медведи белые на улицах?
— Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало... Заплатите за газ.

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...

На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
- Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
- Я еще не женщина!
- Так еще и не город!

Женщина с канистрой останавливает грузовик и просит подвезти. Садится в машину, водитель нажимает на газ и спрашивает:
- А у вас в канистре ключевая вода?
- Нет.
- Спирт?
- Нет.
- А что же у вас в канистре?
- Ага, знаю я вас, как до первого леса довезёте, так у вас бензин кончается!

- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!

Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает! Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

Старенький рядовой абвера догнал ГАЗ-31 на Мариен-Плац на своем
VW "Passat" и саданул ее в зад. Вот и сбылась мечта ветерана - в Волгу пассат`...

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Автомобильный концерн "ГАЗ" и популярный женский глянцевый журнал, выпустили совместный бренд-автомобиль, предназначеный исключителльно для гламурных женщин. Свое творение назвали "GAZ-ELLE".

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!

А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.