А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?
Добавить комментарий
Анекдоты про геморрой
Смешные анекдоты про геморрой — специально для Вас собрали коллекцию из 137шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?
Утренний обход в больнице. Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!
- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!
Разговор двух приятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!! — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? — Да нет — геморрой у меня.
- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?
- В каком месте?
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
Разговор двух приятелей:
- Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а - геморрой у меня.
- Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а - геморрой у меня.
Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше: — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил... — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы болели? — Да. — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять анекдоты про проктологов!
- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну так, я его вчера и использовал...
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну так, я его вчера и использовал...
Она: - У меня щека болит.
Он(целует): - А так?
Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует): -А сейчас?
Она: - Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Он(целует): - А так?
Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует): -А сейчас?
Она: - Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Проктолог разъясняет теорию относительности.
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.