В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
Добавить комментарий
Анекдоты про германию
Смешные анекдоты про германию — специально для Вас собрали коллекцию из 207шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под ЛСД
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Берлин
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
Германия: "Опять 45".
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
Строила , строила себе Германия Северный поток -2, и наконец построила , но вместо пропана из трубы какой то Новичек вышел .
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
- BMW...
- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти "Зеленых".
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке - 2».
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
В самолетах авиакомпаний Германии, Австрии и Скандинавских стран нет ни ряда, ни кресла с номером 13. Подумайте, какому креслу (помещению) присвоен этот номер. Авось пронесет!!!
Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...
Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии:
- Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень медленно.
- Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень медленно.
Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.