Новые анекдоты про гинеколога

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт

Несмотря на все многообразие существующих гендеров, полов остается два: одни идут к урологу, другие к гинекологу. Тем, кто от них отказывается, следует обратиться к психиатру.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института.
– Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
– Доктор Вы такой молодой....
– Ну что я могу поделать. Я, ведь, врач...
– Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
– Ну хорошо, хорошо, потушу...
– Доктор. А куда мне одежду положить?
– Да хоть рядом с моей.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что – династия?
– Нет, бл*н, насмотреться не можем…

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

У армянского радио спросили:
- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
sultan

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!"

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

– Что общего между псом и слепым гинекологом?
– У обоих нос мокрый.

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
- 3,50 в кассу, пожалуйста...

Три тещи. Первая:
– Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
– А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога.