Топ-50 анекдотов про гинеколога

Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.

Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что ее отказались там обслужить. Барбер-шоп, бл%!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и ceкcизм!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: — Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
— Да ты что!? врешь!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Да нее, обычный клитор.. как у всех.
— Дурак, ты лизни..

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

- Йосик, я таки ушла к гинекологу!
- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
– Две недели не кушайте и приходите! – говорит врач.
Через две недели она приходит вся исхудавшая. Доктор сажает ее в кресло, а сам берет сухарик и на леске его сует, подсекает:
– Ага, попался, п*зденыш!

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: — Сколько вы теряете во время менструаций? — Э—ээ.... Три—четыре тысячи франков...

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: "Слава Богу не мой день рождения… "

Женщина приходит к гинекологу и спрашивает:
– Доктор, я наверное, неизлечимо больна.
– ?!
– Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкостью, а у меня почему-то красная…

Судья: раз процесс, два процесс, ой как клёво - завтра будет "Мersedes".
Гинеколог : раз аборт, два аборт,....ээээх - завтра еду на курорт....
Преподаватель ВУЗа: раз тетрадь, два тетрадь,..... теперь хоть есть чем попку подтирать.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
– Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
– Мне сказочно повезло, – говорит она, – у моего любовника обжигающие поцелуи.

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
- Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

Звонят нa биржу трудa из строительной конторы:
- Нaм нужен мaляр.
- Маляров нет, есть гинеколог:
- Дa нaм маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, a через день опять звонят:
- Пришлите пожaлуйстa, еще двух гинекологов.
- А зaчем Вaм, еще двое?
- Дa понимaете, вчерa пришли мы нa объект, a дверь зaкрытa, тaк нaм Вaш гинеколог, зa двa чaсa всю квaртиру, через зaмочную сквaжину обоями оклеил.

Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. — Ну, как, доктор? — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются. Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит: — Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

""Стоматолог - человек, способный произнести сто разных матов подряд.""
Неет, стоматолог способен воспроизвести лишь невнятные звуки, а настоящии шедевры ненормативного лексикона Вы услышите только от гинеколога!!!

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки.

На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
- Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

- У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу: — Можно раздеваться, доктор? — Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор, у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaньте боком, лягте нa кресло, рaздвиньте ноги..., одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день...
Доктор:
- Ну, тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?".

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги:
- Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!!
Доктор, внимательно рассматривая:
- Так это ж наклейки "Чикитта"...

Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Интересно, а жена гинеколога ревнивая?