Новые анекдоты про Гиви

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? — Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!

— У вас есть пропуск на похороны «Гиви»?
— У меня абонемент!

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

Встречаются 3 грузина - Гоги, Вано и Гиви. Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни.
Гоги: - Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!
Вано: - Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!
Гиви: - Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял....

В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.
Пришли все сельчане.
Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.
Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.
В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."
Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет
(показывает как играет пианист). А я (показывает указательный палец, которым он играл) ЗНАЮ."

В pестоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви: — Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил! — Подyмаешь, вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!

алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в нее сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрек -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!

Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге: — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает: — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина! — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

- Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

Гиви жалуется своему другу: — Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить. — Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться по экстравагантнее, приоткрой окно и свистни. — Свистнуть? А это зачем? — Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?

- Слюшай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

- Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди!
- И как?
- Мы построим свою фырму для ремонта мащин!
- А где?
- Да вот прямо здесь!
- Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами... Ми же прогорим!
- А, нет, слюшай. У них как фырма называется?
- Сто!
- А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!

Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать писателя.

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Ночь, лес, 2 грузина у костра: — Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…