Анекдоты про гнев

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

— Ты же не очень хотел детей. — Неужели заметно? — Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница между багровым и пунцовым цветом заключается в том, что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда. Если лицо стало алым - значит, вас ударили по носу.

- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
– И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент – интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо!

Только 3 вида людей скажут Вам правду:
1. ДЕТИ
2. ПЬЯНЫЕ
3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
– Осторожнее!
– А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Ага, да ты и так не особо.

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Загадка:
Гнев - Отрицание - Мат-перемат - Проверка по Яндексу - Депрессия - Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

"... и в гневе сказала мне, что я — грязное чудовище. Что даже мысль о мин@те вызывает у нее такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперек. "

Жена говорит мужу в гневе:
– Лучше бы я вышла замуж за черта!
– Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
"и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение, - ответила жена.

Муж в гневе:
- Так! Я всё знаю!
Жена:
- Да? А сколько будет 276 в квадрате?