— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
— Все.
— Ты знал, ты знал!
— Все.
— Ты знал, ты знал!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про год
Короткие смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10381шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.
Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.
- Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.
Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.
– Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год?
– Себя, милый!
– Действительно. Ведь год Свиньи…
– Себя, милый!
– Действительно. Ведь год Свиньи…
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
Блондинка с подругой: — Блин, Новый Год выпадает на пятницу... — Да? Надеюсь, не на 13 число?
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.