Старые смешные анекдоты про годик — специально для Вас собрали коллекцию из 43шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Встреча одноклассников. - Люся, как твой сынок? - Моему малышу на днях исполняется 25 годиков ... Мы уже 197 см ... и 95 кг ... и размер пинеток уже 46 ...
— Мама, мама?! Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. — Мама, а сколько будет два плюс два? — Столько же, сколько тебе будет через годик. — Мама, мама, а сколько мне будет через годик? — Таки столько, сколько будет два плюс два.
- Вчера такая прекрасная погода была тепло, солнце - золотая осень! А сегодня опять дождь и слякоть. - Потерпи немного, и опять такой денек придет. Через годик.
Никакого нах ущемления свободы слова!!! , - сказал судья, Считаешь не было холокоста - твое право. Но только посиди-ка брат годика три и не скучай, можешь порисовать тем временем карикатурки на Мухамеда.
Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует: - Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает: - Как тебя зовут? - 7 годиков. - Сколько тебе лет? - Вовочка. - Ты что, шутишь надо мной? - Немножко.
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: - Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку? - Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга! - Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!
- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне вернуться в детство.