Топ-50 анекдотов про годик

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

– Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

— Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. — А сейчас? — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48)

Сегодня ужинали с родственниками в кафе, дочка (4 годика) меня за руку тянет и на ухо шепчет:
- Папа я хочу тост сказать.
Я прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встает, улыбается, говорит - ТОСТ, и начинает пить молоко.

Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель: - А в 1873-м?
Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже! ))))))

— Ребенку уже три годика, а он только жрет, гадит и орет!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!

Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?  
— Двадцать восемь

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков ... Мы уже 197 см ... и 95 кг ... и размер пинеток уже 46 ...

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

- Вчера такая прекрасная погода была тепло, солнце - золотая осень! А сегодня опять дождь и слякоть.
- Потерпи немного, и опять такой денек придет. Через годик.

— Мама, мама?! Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. — Мама, а сколько будет два плюс два? — Столько же, сколько тебе будет через годик. — Мама, мама, а сколько мне будет через годик? — Таки столько, сколько будет два плюс два.

Никакого нах ущемления свободы слова!!! , - сказал судья,
Считаешь не было холокоста - твое право. Но только посиди-ка брат годика три и не скучай, можешь порисовать тем временем карикатурки на Мухамеда.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

- Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Девочка или мальчик?
- Мальчик!
- Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!

Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
- Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- 7 годиков.
- Сколько тебе лет?
- Вовочка.
- Ты что, шутишь надо мной?
- Немножко.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне вернуться в детство.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6,
Думе 4+1=5.