Анекдоты про гол

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами".

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

Футболист:
- Я сегодня забил два гола головой. Причем и правой, и левой.

— На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. — Вот что значит переплатили.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит, переплатили.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Футбол. Новые русские скинулись и пообещали $50млн чемпионам мира по футболу если они согласятся сыграть с ними матч.
Новые русские еле за мячом успевают, голы им только и летят, в конце второго тайма, чемпионы позволили им забить один гол для престижа. Когда матч кончился новые русские посмотрели на табло 1:0 в их пользу.
- Судья, че это в натуре у тебя на табло нет разряда десятков
- Разряд десятков есть, но разряда сотен нет

Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

Мужик на приеме у доктора:
- Доктор, помогите мне, сил моих больше нет!!
- Что у Вас случилось, голубчик?
- Да с женщинами у меня проблемы!!
- В каком смысле?
- Да как только увижу голую бабу, так сразу сознание теряю....
Доктор:
- Бог мой, какой интересный случай у Вас, голубчик!! А давайте ка с Вами, проведем один эксперимент?
Пациаент:
- Давайте!!
Доктор обращается к медсестре:
- Леночка, солнце моё ясное, покажи нашему пациенту свои прекрасные формы!! А Вы голубчик, идите за ширму и тоже раздентесь пожалуйста до гола!!
Медсестра раздевается до гола, голый пациент выходит из-за ширмы...
Доктор и медсестра синхонно:
- Ооооооооооооо-го-го-го-го-го-го!!!!
При виде голой медсестры, у пациента "встаёт" и бьёт его по лбу......потеря сознания...
Доктор приведя пациента в чувство:
- Голубчик, а Вы когда-нибудь пробовали уворачиваться???
- Пробовал, доктор, только уж больно сильно ключицу повредил...

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Не той стороной ты, дядя Федор, голы забиваешь.

Парень рассказывает другу.
- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
- Ну и че, ты выиграл?
- Да нет, пришлось раздеться.

Женщины какие—то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю...

В чемпионате Эстонии по футболу быстрым голом считается мяч забитый до 85 минуты.