Топ-50 анекдотов про гол

— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде? — Конечно нет! — Хотите продам?

На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!"

Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.

Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Гол, гол - кричали болельщики.
Ой как больно - думал колобок.

Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю...

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин: — Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола? — Жо... — Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

— А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
— И как тебя зовут?
— Гол!

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Муж — футболист возвращается домой... Муж: — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена: — А какой счет? Муж: 1—1.

Футбол, 1994 год:
- Игроки так топорно играют, как будто это компьютерная игрушка!2022 год, финал ЧМ:
- Идеальные голы. Это игра на видеоприставке, или реальный футбол?!

— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.

Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1...

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нефиг вратарю ходить за пивом!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! А кто забьет?

— На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. — Вот что значит переплатили.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

​Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.
Твой Лео.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Коллега по работе спрашивает у жениха: — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему, такие навыки, скорее всего, пригодятся.

- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.

Динияр Билялетдинов не забил гол и... произнёс сокращённый вариант своей фамилии.

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)

Женщины какие—то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

В чемпионате Эстонии по футболу быстрым голом считается мяч забитый до 85 минуты.