Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про голод
Короткие смешные анекдоты про голод — специально для Вас собрали коллекцию из 161шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Чрезвычайно упростил свою жизнь, заменил чувство голода на желание выпить и закурить!
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
Как можно победить голод в Сомали?
Приказать судам с продовольствием плавать мимо их берегов.
Приказать судам с продовольствием плавать мимо их берегов.
Кастинг к телепроекту "Голод-2":
- Меня зовут Слава, я иду за славой!
- А меня зовут Костя, я иду за рагу!
- Меня зовут Слава, я иду за славой!
- А меня зовут Костя, я иду за рагу!
Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.
Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
– Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
– Они продаются без рецепта.
– А как они называются?
– Котлеты!
– Они продаются без рецепта.
– А как они называются?
– Котлеты!
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!
- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
В голове у блондинки кто—то стучит. Она спрашивает: — Кто там? — Это червь—мозгоед! — А что ты там делаешь? — С голоду умираю!
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Слышишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Слышишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…