Топ-50 анекдотов про голод

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...

Меня бросает то в жир, то в голод.

- А как уморить студента-негра голодом?
- Надо спрятать его деньги под куском мыла!

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Слышишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас ?!..
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
- Ну что, папа, а теперь скажете ?
- Берите ложки и ешьте это все Сарино г....
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Взяли дети ложки и съели (а что делать)...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Басня с уроком.
В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.
Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.

Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая. Толстая собака говорит: — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод! Худая толстой: — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там! — Золотце, а кого—же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? — Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

– Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
– Они продаются без рецепта.
– А как они называются?
– Котлеты!

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика — давать ему по первому требованию.
После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу — не давать ему.
Очень сильно удивится.
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину — поселиться с ним вместе.
В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку — быть на 15 лет моложе.

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тыщ и помрешь от голода раньше.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода.
По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок.
В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них:
- Кто умер?
- Никто.
- А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она.
- Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода.
- Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки.
Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил:
- А кто мне будет все это готовить?
- Ты сам, кто же еще? – ответили ему.
- Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали. — Кто на вас напав? — Голод.

- Таня, скажи мне, ну что тебе мешает похудеть?
- Честно?
- Да.
- Чувство голода!

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки. — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
— Прекрати это делать, ублюдок!

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то б с голоду сдохли.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт...

Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Для мужчины-секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...

Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду....
(ТУК-ТУК)
Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".
Инферно

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

-А вот интересно, есть таблетки от голода?
-Есть, только они большие.
-Да ерунда, лишь бы помогали.
-Они помогают!
-А как называются?
-КОТЛЕТЫ!