Старые анекдоты про голос

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

- люди! прислушайтесь к голосу разума! ну? слышите какую пургу он несет?

- Доктор, что делать, у моей жены пропал голос?
- А вы сегодня попробуйте прийти домой в три часа ночи!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: 
— Сдал! 
Голос из очереди: 
— Дай списать!

Маленький мальчик просит папу: — Пап — расскажи сказку... Папа, подумав... тихим голосом: — Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

Голос в реанимации:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
- Все нормально! Мы его нашли!

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!
Мужской голос из аудитории:
- Профессор, скажите, а кто она?!
Следом женский крик:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите, кто он?!

В видео-салоне: - Девушка, покажите «Фантомаса».
Она: - Легко !
Снимает маску, под которой оказывается зеленая голова Фантомаса.
Голос за кадром: - Мария – прирожденный Фантомас.

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!

— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает: — Кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять первый ряд!!! расстреляли. — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять второй ряд!!! Расстреляли. — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Боязливый голос в седьмом ряду: — Я... Товарищ Сталин.... — Будьте здоровы молодой человек!

Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.

- Что только не придет в голову спросонья, когда, рано утром, тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Муж спрашивает жену: 
— Шкаф в новую квартиру будем покупать? 
Голос из шкафа: 
— Будем!

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер:
"Der schonen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Испугались? А это всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: 
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!.. 
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: 
- Счастливая ты, Люся... 
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..