Старые анекдоты про голос

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Муж:
— У тебя такой красивый голос
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
– Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
– Сама в шоке!
Мужской голос:
– Да пошли вы…

Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются...

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... да это же полный писец!!!... не, ну дурдом!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
- Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
- Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чём не виновата...

- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет его побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник...

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально населению... Теперь Поднебесная выступает за создание Мирового Парламента.

Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

На романтическом свидании:
— А ты в курсе, милая, что мне платят 300 штук в месяц?
— [С надеждой в голосе] Познакомишь меня с ним, зая?..

Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...