Старые смешные анекдоты про голос — специально для Вас собрали коллекцию из 1736шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом? - Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой. - Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать! На что Наташа заспанным голосом отвечает: - На телефон сфотай, я утром посмотрю.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща:(дрожащим голосом) – Нет… Зять: – Он ее зарезал топором! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей? Теща: – H-нетт… Зять: – Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю…
В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!"
- Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! Veland88
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: - Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете. - Я-то буду, а вы уже нет.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: - Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке: - Мы расстались сразу после первой брачной ночи. - Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка. - Хуже….. Парнем!
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да, но чем же ее растирать летом?!!
Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает: - Простите, а у вас есть виагра для женщин? - Ювелирный магазин за углом!
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: - Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка): - Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! — Зато джинсы целые.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка перекрасила документ в три другие цвета времени. Голос Жмеринки