- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про голос
Короткие смешные анекдоты про голос — специально для Вас собрали коллекцию из 1698шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются две подруги:
- Привет, как дела?
Вторая сильно хриплым голосом:
- Плохо!
- А, что с голосом – простыла?
- Нет натёрла!
- Привет, как дела?
Вторая сильно хриплым голосом:
- Плохо!
- А, что с голосом – простыла?
- Нет натёрла!
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.
(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок.....
Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!!
...................................
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок
Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!!
...................................
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок
В переполненом автобусе раздаётся возмущенный женский голос:
- Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
- Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.
Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение "инаугурацию мэра" переименовать в "коронацию вора".
Внутреннему голосу верить перестал. Вот это его: "Ой да ладно! Сто грамм и спать пойдёшь! " почти всегда плохо кончалось.
- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Конферансье в филармонии:
– Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
– Бл*, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.
– Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
– Бл*, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни хера себе, а чего так дорого!??"
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни хера себе, а чего так дорого!??"
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...
Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати:
- Не там ищешь!
- Не там ищешь!
И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Мойша!
- А шо, доллары менять?!
Голос с неба:
- Не ври, Мойша!
- А шо, доллары менять?!
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
- Ты бессмертный, что ли?
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.