Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про голос
Короткие смешные анекдоты про голос — специально для Вас собрали коллекцию из 1698шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда, когда они поют про себя.
По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане?
Очень просто: один автомат - один голос.
Очень просто: один автомат - один голос.
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!
Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.
Мама спрашивает сына:
– А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
– Домовой!
Голос из-за печки:
– Не п*зди!
– А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
– Домовой!
Голос из-за печки:
– Не п*зди!
- Сколько говорите октав у вас голос ?
- Пять!
- Вау!!! А можно самую нижнюю и самую высокую, Рэ ?
- БББРРЭЭЭ....
- Пять!
- Вау!!! А можно самую нижнюю и самую высокую, Рэ ?
- БББРРЭЭЭ....
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п..зди!
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п..зди!
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: — Трансформируюсь!!!
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!