Анекдоты про голос

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"

- Почему ЕДроссы снова набрали большее голосов?
- А ты когда нибудь с наперсточниками играл?
- Ну да-а...
- А что тогда глупые вопросы задаешь?

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тра@ну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.

Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка перекрасила документ в три другие цвета времени.
Голос Жмеринки

Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?

Как-то познакомился с симпотной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин ляпнул:
- Чувствуй себя как дома...
Она, недолго думая, тут-же прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- А не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

- У моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Прохожий на улице обращается к девушке: -Девушка, покажите, как пройти на Площадь Свободы.
Девушка: - Легко !
Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов враскоряку:
- Вот так и идите на Площадь Свободы !
Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц?
- К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие записи - голосов рыб…

Подошел добрый молодец к камню,
а на камне написано:
Налево пойдёшь- пи.ды получишь
Направо пойдешь- пи.ды получишь
Прямо пойдёшь пи.ды получешь
Задумался добрый молодец.
И тут голос с верху..
Долго будешь думать,здесь пи.ды получишь

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!