Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"
Добавить комментарий
Анекдоты про голос
Смешные анекдоты про голос — специально для Вас собрали коллекцию из 1698шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Мама кричит с балкона:
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
Как-то познакомился с симпотной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин ляпнул:
- Чувствуй себя как дома...
Она, недолго думая, тут-же прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- А не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
- Чувствуй себя как дома...
Она, недолго думая, тут-же прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- А не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
Крик в дурдоме из палаты номер 5: "Я Наполеон, я Наполеон".
Голос из палаты №3: "Кто тебе такое сказал?"
Наполеон из палаты №5 отвечает: "Сам господь бох сказал мне это"!
Тут голос и з палаты №2: "Не правда я такого не говорил"!
Голос из палаты №3: "Кто тебе такое сказал?"
Наполеон из палаты №5 отвечает: "Сам господь бох сказал мне это"!
Тут голос и з палаты №2: "Не правда я такого не говорил"!
- Я слышу, у тебя голос сел?
- Да, на корпоративе вчера был.
- Что, небось много смеялся и громко пел?
- Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.
- Да, на корпоративе вчера был.
- Что, небось много смеялся и громко пел?
- Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
- Алё, привет, че голос злой? - Ты меня разбудил! - Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! - И что с того?
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.
...забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом...
И тут Старик понял, что он у нее - далеко не единственный...
И тут Старик понял, что он у нее - далеко не единственный...
В догонку анекдоту про аленький цветочек.
Русалочка отдала свой голос... за принца. До урны с бюллетенями пришлось шагать, как по ножам.
Русалочка отдала свой голос... за принца. До урны с бюллетенями пришлось шагать, как по ножам.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
Начало урока в школе. Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?