Анекдоты про голос

Идет Единый государственный экзамен.
Из аудитории раздаются голоса:
- -B2!
- -Попал!!!
- -B3!
- -Убит!!!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов.

Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
- Попробуй-ка мне его продать!!
Ну что... взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета... а затем вообще ушёл...
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит мне:
- Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!!
Я даже не противился:
- Да не вопрос, родная.... 400 баксов и он твой!!

Укладывают спать четырёхлетнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: — Нет ещё, пока реклама...

В троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Лекция в медицинском ВУЗе.
Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Сидорчук, у Вас зубы когда-нибудь болели?
- Конечно болели!
- Значит, что такое зубная боль в курсе?
- Конечно в курсе!
- Вот теперь представьте себе полную задницу больных зубов!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса: — Леночка пришла в нашу школу еще девочкой... ...пауза... — Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Тормозят два мента BMW 520, к водиле подходит молодой. Голос из машины:
– На, пёс драный, 20 баксов и отстань от меня (уезжая).
Старший молодому, отбирая бабки:
– Это я – пёс драный, а ты ещё салага.

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в попу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
— Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит:
— Шарик, голос.
Но дворняга не произнесла, ни звука.
— Голос! Голос!
Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
— Ты зачем меня подставил? ? Мы потеряли много налички!
На что дворняга отвечает:
— Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!

Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери: — Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался!
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: — Я, наверное, потерял голос. — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

Идет заседание Верховного Совета. Выступающий произносит речь:
"... в целях политического сыска..." Сонный голос из зала:
- Какая, какая сыска?
- Политическая сыска.