Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про голову
Старые смешные анекдоты про голову — специально для Вас собрали коллекцию из 3341шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В аське. — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!
Штирлиц пересчитал по головам азербайджанский милли-меджлис и удостоверился, что это тысячная часть меджлиса.
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат решил его лопатой убить!
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат решил его лопатой убить!
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
— Смотри, она мне подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
- Ты че головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.
Как спасти тонущего юриста? Снимите ногу с его головы.
И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья - для референдумов.
«Доктор, у меня голова кружится» - «Сам вижу».
В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
— Дальномерщик, дистанция до противника? — Два—три километра, господин майор! — Что за ерунда, сержант! — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.
Блондинка приходит к доктору и говорит: — Доктор у меня очень сильно болит голова, что бы вы мне посоветовали? — Ну... Я бы посоветовал топор!
Блондинка блондинке: — Вот я где—то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» — Наверное, это про нас!
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию.
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!
Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!
— Чем комар отличается от блондинки? — Тем, что, когда он сосет, его не надо гладить по голове!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: — Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая — сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: — Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер, увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове. — О, нет! Не делай этого — заорал друг. — Молчи! Ты следующий — сказала блондинка.
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
— Почему ты опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.