Короткие анекдоты про голубу

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает
Мариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им.
Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать.
И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...

Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает:
- Эй, а ты чего розовый?
- Пойдем в кустики - покажу.
Зашли они в кустики.
- А ну нагнись! - говорит розовый.
Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отымел его и спрашивает:
- Ну что, теперь понял?
- Неа...
- Ну, вот ты зимой какого цвета?
- Белый...
- А вообще?
- Серый.
- Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ!

Собрались как-то трое коллег. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом ещё. Потянуло на откровения.
- Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тсс...
- Другой грустно признался: - А я вообще-то голубой, хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому...
- Третий мнётся: - Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
- Первые двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых.
НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?"
Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый
- с черным."
"Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!"
-Почему?
- Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно,ничего не могут.

Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину:
- А это что за красивые таблетки?
- О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки!
- Ну-ка, дайте красненькую.
Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!!
- А как отменить действие?
- Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша.
Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило.
- А это что за голубенькая таблеточка?
- Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша.
Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило.
- Дайте быстрее белую таблетку!
Проглотил, а желание не пропадает.
- Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой?
- Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...