Топ-50 анекдотов про голубу

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Собрались как-то трое коллег. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом ещё. Потянуло на откровения.
- Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тсс...
- Другой грустно признался: - А я вообще-то голубой, хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому...
- Третий мнётся: - Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
- Первые двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

– Пацаны, вы знаете – Паша голубой!
– Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
- Тебе тонко намекают, что ты голубой.

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.

МЕНЯЮ.
Меняю желтого козла на голубой газ.

- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон, привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый, душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец? — Извините — но я танцую только голубой.

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

Продолжение сказки "Красная Шапочка и Серый Волк" выйдет под названием
"Розовая Кофточка и Голубой Козел".

- Что такое: голубой вагон бежит качается?
- Это едут педики-качки!

Что можно было ожидать от нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере, если даже талисман команды Чебурашка - ГОЛУБОЙ.

На голубой огонек в Останкино приехали почти все пожарные москвы :))

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!

- Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"!
- ....
- Не, ну правда похож?
- Ну... , если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть
"Голубой Даун"?

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

— Твой кот какой породы? — Британский голубой. — Элтон Джон, что ли?

Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: « Это вы голубой Виталик? »

Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.

Голубой забегает в ветеринарную клинику:
- У вас есть презервативы с анестезирующим эффектом?
- Наши питомцы прекрасно обходятся без презервативов. Вы ошиблись - это ветеринария.
- А я увидел на двери синий крест и решил, что наконец-то для нас, голубых, аптеку открыли.

Врачи предупреждают, что если долго смотреть на “голубой экран смерти” в
Windows, то может поменяться ориентация.

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать: — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
- Ты хочешь сказать, что я –настоящий друг?
- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

В магазине сантехники. - У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина.
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...

Буратино спрашивает папу Карло: — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро? — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...

Мужик появился в женской бане. Ему кричат:
— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
— Вот ещё. Что я, голубой, что ли?

К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Голубой москвич на голубом москвиче...
Хммм... Каламбур-с...

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

В магазине сантехники.
- У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина.
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Диспетчер такси клиенту:
– Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
– Это вы голубой Виталик?

- Штирлиц, а правда, что вы голубой? - спросил Мюллер.
- А сейчас? - ответил Штирлиц и покраснел.