Анекдоты про Гора

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

- Пойду с горя пэйсики пэплом посыплю.
- Чего?
- Да покурить выйду.

Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет - здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
- А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

Виктор Черномырдин срочно приступил к написанию второго тома "Горя от ума". Успеет ли...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

- Маруся, чего взять выпить из спиртного?
- Чего-нибудь сухого.
- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не утопился он с горя в синем море.

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа ?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное я метеозависимый.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу - контакт.

- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.