Новые анекдоты про горячее

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

— Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском. — А без эпиляции сапоги не налезали?

– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Разговаривают две подруги—блондинки: — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — С паришься... — Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их нашли по горячим следам.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
- Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-???
- Ну вот же "Суслятина ГК"!
- Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.