Топ-50 анекдотов про горячее

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
- Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.
А Бабушка ей отвечает:
- Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь…
- А вы точно проктолог?

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь, встать, лечь, встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите, почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и так далее. Вот смотри - останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь, встать, лечь, встать!

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
- Не могу внученька, ещё волк не переварился!

– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.

Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!

Откровенничают две невесты в загсе. — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. — И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

— Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском. — А без эпиляции сапоги не налезали?

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант (с досадой в голосе):
- Ну, значит, не получилось...

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Беги прочь: это свиной грипп!

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… но мужчина — как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Красная Шапочка приходит к бабушке: — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

У настоящего чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова и что-нибудь в носу - чтоб было что выковыривать.

- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-???
- Ну вот же "Суслятина ГК"!
- Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
- Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет, четыре раза в день.

Еще до появления американо Иван Грозный с сыном ездили из Петербурга в Москву на передовую к 28 панфиловцам с термосом с горячего русиано.

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их нашли по горячим следам.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.