Анекдоты про горячее

Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один -другому: Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Настоящий мужик должен быть с холодной головою, но с горячими яйцами.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

- А как молдаване жарят яичницу?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!

Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
— Что вот это за "получилось 25"?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):
— Ну, значит, не получилось.